Guía de supervivencia

Tiempo de lectura: Cerca de 5 minutos.

Todos hemos pasado por ello. Acabas de ir a cierto lugar, a cierta hora y en cierta fecha. Hiciste una cosa en particular, y lo que se te advirtió que podría suceder, acaba de suceder; sin mencionar el hecho de que viste a fuese cual fuese el espectro maldito que vive en tu espejo, te han detallado cómo vas a morir y la criatura altamente demoníaca e invencible que invocaste se dirige hacia ti.

Además, tu familia entera ha muerto, tus amigos han desaparecido y fuiste inculpado por alguien con acceso a tu dormitorio. ¿Qué carajos haces ahora, dulce protagonista?

Bien, has venido al lugar indicado para descubrirlo: estas son las reglas sencillas que alguien debe seguir para, en primer lugar, no convertirse en la víctima de un creepypasta; y, en segundo, para salir victorioso si el peor escenario posible sucede. Con la ayuda de esta guía, tú también puedes ser el despojo catatónico y traumatizado en vez del sujeto que actualmente está siendo usado como abrigo por esa criatura que merodea mucho. Solo ten estas reglas en mente.

GUÍA DE SUPERVIVENCIA

1. Los espejos y la oscuridad no se mezclan.

2. A decir verdad, los espejos son un NO general. En el mundo de los creepypastas, no hay nada más siniestro.

3. Hay cero posibilidades de supervivencia si ves la cosa que nadie más puede ver o respondes a su pregunta incorrectamente.

4. Si estás solo en una institución de salud mental abandonada, tómate un momento para preguntarte qué carajos estás haciendo ahí. Si es conveniente, vuelve a casa.

5. Evita ir a lugares en donde todos los demás que han ido nunca regresaron o murieron inexplicablemente.

6. Si alguien te hace señas para que detengas te auto a la mitad de la noche, quizá sea de tu mejor interés negarte con autoridad y deshacerte de tu espejo retrovisor.

7. Consigue un revólver .38. Cárgalo con dos balas de plata. Si sientes que no tienes ninguna oportunidad de salir con vida de la situación, dispara a lo que sea que te esté amenazando. Si no funciona, aún tienes un último disparo con el cual convertirte en un héroe.

8. No confíes en el agua bendita. Adquiere un vial de ácido sulfúrico y haz que un sacerdote lo consagre.

9. El Área 51 está sencillamente demasiado bien protegida como para dejarte entrar. O como para permitir que un extraterrestre escape.

10. Cuando vayas a un hotel, procura mantenerte lejos de las áreas de acceso restringido. Si no te pudiste resistir y viste algo rojo, tómate un momento para considerar el precio y los estándares del hotel en tu próximo viaje. ¿Alguna vez te has hospedado en un Hilton encantado?

11. Invocar demonios, hablar en lenguas desconocidas y hacer rituales de cualquier tipo es considerado peligroso. Abstente de hacerlo, especialmente cuando estés en almacenes solitarios, iglesias, instituciones psiquiátricas, bosques o frente a un espejo.

12. Siempre ten una biblia junto a tu cama. Brinda material de lectura promedio, sustento para tus creencias y un objeto realmente pesado con el cual noquear a tus adversarios.

13. Al visitar un lugar nuevo, familiarizarte con el área es clave para la supervivencia. Inquiere sobre lugares malditos, leyendas, peligros y otros datos semejantes. Escucha el consejo de los lugareños y no tengas pena de preguntar si no estás seguro de cuáles desapariciones o ataques fueron paranormales y cuáles no.

14. Las compañías farmacéuticas ancestrales no podrán ayudarte, a no ser que necesites específicamente «Sangre del Inocente», «Aceite de Serpiente» o «Jarabe Radioactivo». Que es nunca.

15. Si encuentras 666 mensajes en tu teléfono o correo electrónico, lo mejor será cambiar tu proveedor de servicio. Tampoco te molestes en escuchar o leer los mensajes. Es spam. Extradimensional, tal vez, pero spam al fin y al cabo.

16. Los sacerdotes japoneses purifican los cuartos agitando su katana por el espacio. Además, su ritual es 100% efectivo contra formas corpóreas.

17. Si te gusta planear a futuro y tienes algo de dinero, cómprale a tus tíos una casa en Bel-Air. Nada podrá dañarte ahí, sin importar cuán asustada esté tu madre.

18. Si tienes que firmarlo con sangre, no tienes que firmarlo.

19. Antes de que empieces a nadar en las aguas gélidas de un lago turbio en el centro de un bosque oscuro a la mitad de la noche, pregúntate si realmente quieres viajar a una ciudad inmemorial y aterradora. Si la respuesta es «no», quédate en casa a ver la programación de calidad disponible en Netflix.

20. Incluso si estás seguro de que correr no te salvará, siempre es bueno intentarlo.

21. Ver estática en la televisión por periodos de tiempo prolongados puede ser dañino para tu salud. Prueba la televisión por satélite para resolver este problema.

22. Compra un gato. Esas bolas de pelo parecen advertir fenómenos sobrenaturales mejor que nosotros; y, si estás muy desesperado, simplemente arrójalo contra lo que sea que está por atraparte.

23. Intenta no cerrar tus ojos. Nunca. Si tienes que, solo hazlo brevemente.

24. La seguridad está en los grupos. Si estás asustado, ve por algunos amigos, armas y evita el área en cuestión.

25. Compra un perro. Te defienden hasta el fin, o al menos hasta que sea cual sea el ser terrible que invocaste con las lágrimas de mil huérfanos se lo coma y cague sus despojos.

26. Abstente de usar el nombre verdadero de cualquier cosa. Probablemente hay una razón por la que le dieron un seudónimo.

27. Si oyes cánticos en la lejanía, corre hasta que no los escuches más.

28. Si estás muy grande como para jugar con muñecas, no hay razón para acercarte a esas pequeñas zorras.

29. Matar es tu último recurso de supervivencia. Úsalo esporádicamente, pero con confianza.

30. Si sobrevives, lo cual es improbable, asegúrate de darte fama de desquiciado para que otro pobre iluso oiga hablar de ti. Él o ella te terminará contactando para que le digas cómo llevar a cabo un ritual satánico que invocará a una entidad demoniaca. Tras esto, deja de pretender que estás demente inmediatamente. Cuando la persona regrese con su alma fragmentada en seiscientas sesenta y seis partes y te recrimine por haberle hecho eso, tu casa ya estará a la venta.

31. Nunca, pero JAMÁS aceptes el cartucho de un videojuego que tuviste cuando eras niño si le falta su etiqueta o está desgastado y su nombre está escrito con marcador, sin importar cuán nostálgico te haga sentir: ¡Es una trampa!

Sigue estas reglas sencillas y poco —o masivo— daño te sobrevendrá. De cualquier forma, lo importante es asegurarte de que tu historia sea contada, copiada y pegada repetidamente.

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La traducción al español (y edición considerable) pertenece a esta página. Fue escrito en inglés como una colaboración de varias personas en Encyclopedia Dramatica:
https://encyclopediadramatica.se/Creepypasta/Survival_Guide

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140 comentarios de “Guía de supervivencia”

  1. Muy bueno, me encantó, ya que tiene una mezcla de humor y…algo que nos podría servir de verdad, y por lo que vi no traduciste todas las de la pag, supongo que seleccionaste las que mas te gustaron o las que serian mas del agrado de la gente, bueno, me gusto mucho y para que decir mas 5/5

    1. Cuatro tenían que ver con historias que son mucho más famosas en inglés que en español. Otros cuatro eran el mismo chiste que se usa en la cuarta, con otros lugares y situaciones. El resto sí, no eran muy buenos…

  2. Bueno, bueno, bueno, que tenemos aquí, reglas sencillas para no sufrir la jodida y anormal experiencia «creepypastesca» (si es así decirlo) ; me pareció curioso y muy cómico con todo los pasos , el gringo al que le tradujiste esto al parecer uso muchos recursos de creepypastas conocidas y populares entre otras estupideces que se le ocurrió.

    10. Siempre ten una biblia junto a tu cama. Brinda material de lectura promedio, sustento para tus creencias y un objeto realmente pesado para noquear a tus adversarios. < Eso no puede ser usado por un ateo o como yo un agnóstico; blasfemia :yaoming:

    16. Si te gusta planear a futuro y tienes algo de dinero, cómprale a tus tíos una casa en Bel-Air. Nada podrá dañarte ahí, sin importar cuán asustada esté tu madre.< Enserio, Bel-Air ?, Carlton los protegerá? , Príncipe del Rap detected :trollface:

    25. Si estás muy grande para jugar con muñecas, no necesitas estar cerca de esas pequeñas zorras.
    < Bitch, please; yo tengo muchas ! :cerealguy:

    15. Los sacerdotes japoneses purifican los cuartos agitando su catana por toda el área. Su ritual es también 100% efectivo contra formas corpóreas.< Estos Nipones cómicos.

    Bueno esto me pareció mas cómico que una ayuda por parte del autor; en conclusión "basura muy buen escogida"

    PD: Aun te quiero y lo sabes bien 🙂

    1. mas bien para un ateo si sirven como dice son realmente pesadas asi que las puedes usar para noquear a tus adversarios

  3. Divertido y a la vez hace una crítica al cliché que siempre aparece en la creepys. Nice.

    PD: Perdoname @tubbiefox … lo siento si es que me he comportado como un cerdo asqueroso y descerebrado contigo… pero es que hay veces en que es dificil soportarte. Con amor fraternal, yo.

  4. Pero como pudo faltar lo mas IMPORTANTE
    20.1: Los gatos sirven para asustar a la mayores entidades malignas (ej. creepers, momias, fantasmas, slenderman, etc.)

      1. Atraer, repeler, sentir, eso da igual. El punto es que a esas bolas de pelos siempre se les relaciona con los fenómenos paranormales, por algo será supongo.

          1. Espera ahi yo tengo un gato negro,bueno es de mi tia pero lo dejo en casa y cuido de el ademas de tener un labrador enorme,osea tengo un 0.5 probabilidades mas de no morir.

  5. A favoritos! X’D

    Amé el 10 (10. Siempre ten una biblia junto a tu cama. Brinda material de lectura promedio, sustento para tus creencias y un objeto realmente pesado para noquear a tus adversarios.)

  6. Real mente me gusto
    Compra un gato. Esas bolas de pelo parecen advertir fenómenos sobrenaturales mejor que nosotros; y si estás muy desesperado(a), también lo puedes arrojar contra lo que quiere atraparte jajajajajaja
    Aunque sea una entrada vieja me gusto mucho 4,8/5

    1. Pero «no solo los perros lamen» D: en cualquier caso consigue un lobo o una pantera. Nunca he escuchado una creepypasta de algo así domesticado 🙂

    1. es un programa de televisión o vueno, era… donde mandan a un tipo a Bel-air y sus tios lo meten a una escuela privada y quiensabe que tantas cosas:P tambien porque dicen que Bel-Air es el lugar más seguro del mundo XD

  7. ahora si… slenderman, veronica, donald, etc… les voy a sacar la mierda!!! XD

    pero faltaron los requerimientos:
    – tienes que estar en forma o estás [email protected](en serio)
    – gritarle groserías, recuerda que ellos se alimentan del miedo (ademas de sangre, carne y almas…lo clásico!)
    – hazte una cruz mediana con lo que puedas, maderas, metal, CUALQUIER COSA (muy eficaz contra un espectro/ demonio/ duende/ slender/ hermano troll con sabana o lo que sea que quiera llevarte Dios sabe donde)
    – no empieces/invoques/revivas nada si no sabes como controlarlo, (podrías lastimarte a tí o a otros con tus acciones)
    – aunque no lo sepas, eres muy fuerte, no lo olvides.
    – haznos un favor al mundo y evita que otras cosas que tengan antojo de almas roben nuestro oxigeno con su vil existencia (en serio no las traigas)
    – en caso de asesinos, no eres una victima a menos que quieras serlo.
    – si sangra puede morir y si tiene bolas va a sufrir.
    – busca cobertura en algún lugar o planea un «plan B», en el caso que no puedas correr (ponerse a llorar en posición fetal no cuenta!)
    – en el último caso enfrentarse con esa mierda espectral, de todos modos si TU LO INVOCASTE/ LLAMASTE/ REVIVISTE, o lo que carajos hayas hecho TEN LAS BOLAS PARA ENFRENTAR LAS CONSECUENCIAS DE TUS ACCIONES.

    PD: de todos modos un cuchillo oculto en la pierna y un crucifijo bendecido en el cuello no está de mas, y menos cuando tengas a un jodido demonio queriendo arrastrarte al inferno, ok?

    je saludos a todos!

        1. Oye jeff que pasaria si liu siguiera vivo y com deseos de veganza que harias ipoteticamente hablando claro jajajajaja adios jeff nos vemos pronto hermano.

  8. 1 no agan caso de comprar gato o perros pueden ser un obstaculo y el gato no tiene alma por lo que atrae a tedemonios y 2 para el acido compraos una pistola de agua a mi me funciono 3 eviten tener cruzes colgadas para que ningun demonio le de la vuelta.

    1. En el antiguo egipcio a los gatos se les adoraba porque se creían que era un puente entre este mundo y el otro, incluso a los que morían los enterraban junto con gatos para que los guiaran al otro mundo, tambien eran protectores contra demonios y otras cosas

  9. ahora si tengo el valor para invocar algo xD… Y recuerden q si usan armas que su municion o lo q sea tenga o lleve plata… Todos saben q lo paranormal odia la plata

  10. Gracias por los concejos ya se que hacer si vuelbo a escuchar cantos estraños en casa muchisimas gracias ,pero que son esos caticos tan raros eran hasta susurros cuando los oi de inmediato me cage e intente correr pero no pude haci que solo espere hasta que terminaran pero les juro que no es broma pero si quieres creer que es mentira sigue en tu idnorancia pero por fabor ayuda me.

  11. cuchillos cuchillos…yo solo llevo unas cadenas y un cinturon con puntas <3…

    Mori con el de la biblia xD! ya me imagino un sacerdote:
    -Chica demonio: "Padre francisc, me llevare su alma al infierno hahahahahaaha"
    -Padre Francisc: "No lo creo zorra, siempre llevo una biblia conmigo, *¨Le lee una parte de la biblia"
    -Chica demonio: "hahhahaahahaaha, crees que apenas eso me afecta?"
    -Padre Francisc: "(piensa) Ay no ay no que hago"
    -Padre Francisc: "*Le avienta la biblia*"
    -Chica demonio: "*Cae al suelo* x.x"
    -Padre Francisc: "fuck yeah"
    xD!, ok,no eso no pasa.

    Y la 15 xD!
    los sacerdotes japoneses purifican asi? Bitch please, los sacerdotes piromanos queman todo y eso tambien es 100% efectivo, incluso contra ellos mismos :B

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