Tripas

Tiempo de lectura: cerca de 14 minutos.

El novelista Chuck Palahniuk creó esta historia legendaria, escrita originalmente en inglés bajo el título Guts.

Traductor(a): Desconocido.


Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del «pegging». Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

Él se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena, va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: «ingenio de escalera». En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces: la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban con una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación; el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, el hermano menor falta a la escuela un día. Me llama esa noche para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada uve dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, y golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran uve de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo «bucear por perlas». Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes  y gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba «bucear por perlas». Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero, al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, a través de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que, cada año, cerca de ciento cincuenta personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el cabello, o el trasero, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Solo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón por detrás. Pateo el fondo con el pie. Me estoy liberando, pero al no tocar el concreto, tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie, pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos, me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondiendo en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que estamos interconectados por dentro. Nuestro ano es solo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir, es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba, es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo; la otra arranca el short amarillo del cuello, pero ponérmelo es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: «Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza», los rusos dicen: «Necesito eso como necesito un diente en el culo». Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tienes que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si quieres besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca, nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: «No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock». Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final, mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrió el filtro y sacó un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas dentro, mi padre solo dijo: «Ese maldito perro estaba loco». Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: «No se podía confiar un segundo en ese perro…».

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, ahora tomen aire.

Yo todavía no lo hice.

Imagen de perfil de darkone

Escrito por Chuck Palahniuk

darkone

Rating: 8.69. From 167 votes.
Please wait...

42 thoughts on “Tripas”

  1. Hola, en realidad, es posible.
    No es por hacer comparaciones vagas; tenía una perra, que luego de vario tiempo, pario. Una de las cachorras estaba algo enferma (no recuerdo el porqué) pero casi siempre, luego de comer e intentar cagar, el intestino se le salía junto con las heces. El veterinario nos explicó que los intestinos no tienen un sentido muy refinado del tacto y por eso era normal que la perra anduviera por ahí casi como si nada, que sólo podía dolerle que estuviera expuesto, supongo que no lo habrá notado porque estaba dentro del agua y más preocupado por respirar o ponerse el short, also, le tuvimos que quitar parte del intestino para que no muriera por una infección o algo así. Es posible vivir con el intestino recortado, sólo ocupas una dieta estricta y cuidados especiales.
    La cachorra llegó a vivir tres años antes de que la zorra de la dueña a la que se la regalé la tirase por ahí por no poder cuidarla debidamente. Era mi vecina.

  2. Izzie, la vagina sí chupa líquido, aunq no tanto y no quedarías embarazada por eso. Q nunca has entrado a una piscina? Claro, no pasa todo el tiempo, pero a veces hay pequeñas contracciones q pueden succionar algo de líquido, las mismas con las q muchos hombres sueñan..

  3. Después de leer esta historia me he quedado con dos dudas:
    1. Perdonad mi ignorancia pero, ¿cómo es posible que se te salgan las tripas por el culo y ni lo notes?
    2. ¿Cómo es posible que sobrevivas a que esto suceda? Te cortas el intestino que se ha salido a mordiscos, te lo cosen, te quedas delgaducho y ala, arreglao’. No lo entiendo.

  4. disculpen.. pero soy la única persona que sabe que es imposible embarazar a alguien con esperma flotando en una pileta? just saying.. porque eso es lo que da a entender, en fin, por todo lo demás estuvo bastante interesante y cómico jajaj si, bastante cómico con un toque morboso 🙂 me agradó

  5. Muy muy perturbador! Me quede con duda, entonces los papas sabían de la zanahoria, aun después de lo de la cera y de lo del culo, no lo enviaron a terapia! Todo por el q dirán!!
    Lo de la hermana fue lo mas perturbante es un maniaco sexual q ni a su hermana respeta! 4/5

  6. Je eso lo vi en 1000 formas de morir y creme que murio en poco tiempo por lo cual tu relato se me antoja imposible pero no es mas que una opinión

  7. He leido creepys de terror psicológico, creepys demoníacos, creepys de suspenso, creepys de esoterismo… pero es la primera vez que veo un creepy de horror gore a nivel escatológico. Fue asquerosamente explícito, provocando algo similar al de ver pelis como “The Human Centipede 2”, niveles de dolor y asco que en tu puta vida te habrías imaginado.

    Muy distinta a lo conocido, y aún cuando no me gustó se merece un reconocimiento.

    Por cierto, durante la primera mitad, creo que habré dicho quince veces “Che, de una novia ni hablar, no?”

  8. Vaya… Interesante, me recordò 1000 maneras de morir, y la peli de Destino final, jejeje

    Estuvo fuerte, qué impresiòn, bastante para digerir, jajaja

    Muy buena, aunq hubo un detalle que de plano no me agrado, eso de la preocupacion por un embarazo por las “perlas”que dejaba este chico y el embarazo y aborto de la hermana al final
    La vagina no es una especie de aspiradora de semen, no esta succionando y chupando liquido asi q no es posible embarazarse en una piscina (a menos que este cogiendo en ella xD) pero no se puede, el esperma no sobrevivo mucho, aun en el agua, y no es q tenga un radar para nadar directo a una vagina apiradora jajajajaja

    De ahi en mas, muy bueno
    ;),

  9. … cerca de 4 meses… ¡4 Meses!, y no me tome el tiempo de leer algo tan de mi gusto… me encantan las situaciones de humor algo gore… ¡HERMOSO!, me movía y reí a cada rato con esta hermosa historia… que desperdicio no leerlo antes ¡-¡.

  10. Bizarro. Excelente relato, me asqueó y me perturbó un poco 5/5 como relato. Me recuerda a Por, y la forma como esta escrito, a S. King

  11. no la había leido hasta hoy, y creeme que me arrepiento, lo poco de sanidad mental que me quedaba se me fue al imaginar cada parte de la historia… pensé que sería de un accidente automovilistico… me dolió hasta el estomago… a mi si me parece una creepy .l. y jodanse todos.

    Excelente 😀

  12. Me gusto, no como creepypasta, sino como historia en general. Por cierto, cuando lo leía entro mi mamá a mi cuarto y leió algunas frases, ahora cree que leo “cosas inapropiadas y malcriadas en internet que pudren la mente” xDDD

  13. Este es un relato de Chuck Palahniuk, lo sé porque sale en un libro de relatos de terror que tengo, y además se puede buscar en google poniendo “tripas relato”, por ejemplo.

  14. Que quieres que diga… en muchas partes me dio asco, en otras me dio impresión, y al final me recordó a 1000 maneras de morir :yaoming:
    Aun así me gusto la forma de narración, de donde quiera que lo hayas sacado, esta muy bien :B

    1. Chicarron! DDDDDD:

      @zrekof es gay
      @TubbieFox esta trumado,
      @darkone es niñaymedia
      @darkaura quiere conmigo aunque no lo admita, pero es la chica mas genial del mundo (?)
      @koutacreepy es otaku
      @xketherx sera que sera… pero la verdad, si no ha escrito nada no puede tener una opinion servible, es como decir que tomamos en serio lo que fox opina, cuando se la pasa robandose las historias de otros lados… o tu, solo por que escribes sobre negros desnudos tirandose marias en rios poco profundos,

      ok no :V …. en realidad no hay nada bueno en esta pagina, puesto que ya decir que “los rugrats” te dan miedo.. es una pasada, pero de droga que te diste y te quemo el cerebro cabron!

      por cierto… no lei un carajo

  15. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

    + Tripas | Creepypasta en español http://creepypastas.com/tripas.html#ixzz2AYlEcjGu

    Bueno, de que hay prioridades, las hay… :yaoming:

    Impactante, a la manera burda de un diario amarillista o de nota roja con los encabezados MUTILADO, HORRIPILANTE, DECAPITADO, SANGRIENTO… y muchos otros.

    No obstante, muy bueno, mantiene interesado y hace que uno se imagine todo con perfecta claridad. Deja pensando. Es como una pequeña sacudida mental. 4/5

    Saludos.

¿Quieres dejar un comentario?