Tripas

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

Imagen de perfil de darkone

Originalmente la había leído en blorch.foroactivo.com hace un año, como no encontraba el post, fue sacada de otro foro.
http://sonicreikai.com/viewtopic.php?f=13&t=5136&start=15

darkone

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81 thoughts on “Tripas”

  1. Después de leer esta historia me he quedado con dos dudas:
    1. Perdonad mi ignorancia pero, ¿cómo es posible que se te salgan las tripas por el culo y ni lo notes?
    2. ¿Cómo es posible que sobrevivas a que esto suceda? Te cortas el intestino que se ha salido a mordiscos, te lo cosen, te quedas delgaducho y ala, arreglao’. No lo entiendo.

  2. disculpen.. pero soy la única persona que sabe que es imposible embarazar a alguien con esperma flotando en una pileta? just saying.. porque eso es lo que da a entender, en fin, por todo lo demás estuvo bastante interesante y cómico jajaj si, bastante cómico con un toque morboso 🙂 me agradó

  3. Muy muy perturbador! Me quede con duda, entonces los papas sabían de la zanahoria, aun después de lo de la cera y de lo del culo, no lo enviaron a terapia! Todo por el q dirán!!
    Lo de la hermana fue lo mas perturbante es un maniaco sexual q ni a su hermana respeta! 4/5

  4. Je eso lo vi en 1000 formas de morir y creme que murio en poco tiempo por lo cual tu relato se me antoja imposible pero no es mas que una opinión

  5. He leido creepys de terror psicológico, creepys demoníacos, creepys de suspenso, creepys de esoterismo… pero es la primera vez que veo un creepy de horror gore a nivel escatológico. Fue asquerosamente explícito, provocando algo similar al de ver pelis como “The Human Centipede 2”, niveles de dolor y asco que en tu puta vida te habrías imaginado.

    Muy distinta a lo conocido, y aún cuando no me gustó se merece un reconocimiento.

    Por cierto, durante la primera mitad, creo que habré dicho quince veces “Che, de una novia ni hablar, no?”

  6. Vaya… Interesante, me recordò 1000 maneras de morir, y la peli de Destino final, jejeje

    Estuvo fuerte, qué impresiòn, bastante para digerir, jajaja

    Muy buena, aunq hubo un detalle que de plano no me agrado, eso de la preocupacion por un embarazo por las “perlas”que dejaba este chico y el embarazo y aborto de la hermana al final
    La vagina no es una especie de aspiradora de semen, no esta succionando y chupando liquido asi q no es posible embarazarse en una piscina (a menos que este cogiendo en ella xD) pero no se puede, el esperma no sobrevivo mucho, aun en el agua, y no es q tenga un radar para nadar directo a una vagina apiradora jajajajaja

    De ahi en mas, muy bueno
    ;),

    Fue muy criticada la ortografia y la redaccion, una q otra faltilla si hay, pasables, pero a mi en lo personal sí me gusto la manera en que està redactado 🙂

  7. … cerca de 4 meses… ¡4 Meses!, y no me tome el tiempo de leer algo tan de mi gusto… me encantan las situaciones de humor algo gore… ¡HERMOSO!, me movía y reí a cada rato con esta hermosa historia… que desperdicio no leerlo antes ¡-¡.

  8. Bizarro. Excelente relato, me asqueó y me perturbó un poco 5/5 como relato. Creepy? Creepy no es ni de coña.
    Pero excelente relato. Me recuerda a Por, y la forma como esta escrito, a S. King

  9. no la había leido hasta hoy, y creeme que me arrepiento, lo poco de sanidad mental que me quedaba se me fue al imaginar cada parte de la historia… pensé que sería de un accidente automovilistico… me dolió hasta el estomago… a mi si me parece una creepy .l. y jodanse todos.

    Excelente 😀

  10. Me gusto, no como creepypasta, sino como historia en general. Por cierto, cuando lo leía entro mi mamá a mi cuarto y leió algunas frases, ahora cree que leo “cosas inapropiadas y malcriadas en internet que pudren la mente” xDDD

  11. Pues a mi me gusto, ¬_¬
    y muchas gracias por la info de que era de Chuck Palahniuk.

    Es divertida y perturbadora, no siento que haya perdido mi tiempo leyéndola, aunque lo de la hermana es imposible como dijo Némesis, ya que los espermatozoides mueren al poco tiempo.

    No es una Creepypasta, pero en esta página se ve de todo, suben cuentos de terror de autores reconocidos, que les guste o no ¡Tampoco son Creepypastas!, están historias reales y macabras (vease Edward Mordrake) que igualmente no son creepypastas, y hasta he visto historias de amor y noticias que a nadie le importan. Así que si no les gusta bien se pueden ir y leer creepys en Taringa, o aguantarse esos insoportables loquendos en youtube. U_U

  12. Este es un relato de Chuck Palahniuk, lo sé porque sale en un libro de relatos de terror que tengo, y además se puede buscar en google poniendo “tripas relato”, por ejemplo.

  13. Desde mi punto de vista, no me gustó.
    Concuerdo con que es un relato amarillista y morboso, pero de creepy, la verdad no sentí que lo fuera, sentí más asco y cara de “fuchi” que terror.
    Sin afán de ofender.

  14. Demasiado asqueroso, llega en partes donde se me hizo un poco tedioso por demasiados explicaciones, y a mi parecer no es una creepy.

    Tiene el factor de que es algo que a uno lo puede poner a pensar, y que además lo hace creer que puede ser posible además no esta tan mal redactado. Pero, no hay nada de escalofriante a modo de ultratumba o sobrenatural, o al menos, de misterio, como para poderlo catalogar como uno.

    Vamos, si alguien hace un buen relato de como tuvo un accidente automovilístico y relata a detalle como del impacto se le salieron los globos oculares y bramaba de terror por que vio un pedazo de su cerebro en el parabrisas, eso… ¿se volverá una creepy?

    De ser así pues habría de escribir de tanta gente que ha sufrido de apendicitis y les sacaron el apéndice :yaoming:

    Por eso opino que no es creepy es solo un relato amarillista morboso y asqueroso; y es por ello que se vuelve perturbador, pero tiene de creepypasta lo que las revistas de telenovelas tienen de aporte cultural.

    1. Ejem. Si por casualidad tienes un problema con si esta historia debería o no ser publicada en esta página, tómate un momento para ir más arriba en los comentarios y leer la definición que nuestro Don Kether (@xketherx para reina gay!) dio para lo que debería ser creepypasta. Claro, él no la hizo, seguro ya habías leído algo similar propuesto por mentes más privilegiadas en otros lados. La historia es una payasada muy bien hecha; por el simple hecho de ser un relato tan ridículo y por ser de comedia has de creer que tiene la credibilidad por los suelos, pero si has leído bien, y has sentido bien, y has comprado un condón de piel de cabra y lo has llenado de mantequilla de maní, sabrás que mucho de cierto esta historia tiene. Y no niegues que no te perturbó que te mame el culo la bomba de circulación. Sólo porque no se haya hecho con la intención de ser una creepypasta no quiere decir que no pueda serlo. También, sólo porque generalmente el género sea de terror no quiere decir que la comedia este excluida de llegar a ser creepypasta.

      Si aún tienes problema, ¡vete a bucear por perlas :cerealguy: !

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      Lo de la hermana, Dios mío, no lo supero xD.

      1. Mi comentario no fue en alusión a que tuviera problemas con el hecho de que esta historia fuera publicada aquí. Toda tu perorata fue absolutamente sin sentido. Lo que puse fue en referencia a que TÚ eres gay y esta historia te ha dado ideas. Ya te veo en el supermercado comprando zanahorias y vaselina…

        ¡Ve a que te salga un diente en el culo! :cerealguy:

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        Lo de la hermana, que yo sepa, es imposible, los espermatozoides morirían instantáneamente por el cloro y el oxígeno presente en el agua, aunque nunca se puede estar 100% seguro de nada :B

        1. No lo ponía en respuesta a tu respuesta, fue de casualidad que yo estaba escribiendo mi respuesta cuando vos también :V.

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          No lo supero por la forma en que está escrito, las últimas líneas de ello. Y porque yo también he batallado contra la posibilidad de que ocurra 8D.

          1. Buen intento, pero entonces ¿a quien respondías eso? ¿A ti mismo?

            Fox, please!

            Tienes bastante experiencia comentando como para que alegues que respondías a otra persona, pero en un post anterior que también es tuyo.

            .
            .
            .

            ¡Sabía que así era! D:

          2. Está obviamente dirigida para quien tenga un problema con si esta historia debería o no estar publicada en la página… Te estás avergonzando Nemmy. Calla ahora que puedes :pokerface:

    2. Pues la verdad no creo que esta historia debería de estar la página, no me parece por ningún lado “genial” ni tienen nada de creepypasta, si fuera creación de quien la publica sería diferente.
      Creía que tubbiefox era un usuario diferente, pero creo que nada mas es un puberto emocionado con la idea de como masturbarse. Y sin la idea de buscar polémica, la verdad Tubbiefox el único que se ha avergonzado aquí eres tú.

      Soy nuevo y creía que existía un poco de moderación en la página y que se preocupaban por la calidad de lo que se busca quede publicado aquí, parece ser que no.

      1. Me parece muy apresurado de tu parte asumir que por una historia que te ha desagradado no busco calidad en las publicaciones. Al menos tendrías que haberte leído un buen porcentaje de lo que he colocado en la página principal para si quiera ganar el derecho de juzgar mi desempeño. Y ojo, leerte lo que he publicado, yo, que descontando las historias que he puesto con mi cuenta el número no llega ni a un cuarto del total de las publicadas en la principal.

        Pero no importa; tomaré placer de hacerte ver cómo sólo sos uno más que lee creepypastas y no tiene puta idea de lo que son.

        “Vamos, si alguien hace un buen relato de como tuvo un accidente automovilístico y relata a detalle como del impacto se le salieron los globos oculares y bramaba de terror por que vio un pedazo de su cerebro en el parabrisas, eso… ¿se volverá una creepy?”

        “De ser así pues habría de escribir de tanta gente que ha sufrido de apendicitis y les sacaron el apéndice”

        Un creepypasta es una historia que puede ser encontrada en diversos rincones del internet (su esencia primaria es que se transmita por simple copiado y pegado, algo que muchos en esta página critican tontamente. Seguro habrás escuchado el: “Lo único que hiciste fue sacarla de aquí”, cuando en ningún momento han clamado ser autores de la obra, o el “Habría sido mejor si fuera un trabajo original tuyo”), y segundo: que joda tu realidad, colmándose desde su inicio con credibilidad.

        Tanto el primer concepto del accidente automovilístico como la apendectomía son totalmente válidos creepypastas. OMFG :Mentira:! Lo son, te digo. De acuerdo a tu concepción de lo que es creepypasta, El suicidio de Calamardo sirve como un perfecto ejemplo para ilustrarse cómo éste mismo no tiene diferencia alguna con una apendectomía.

        Te encontrás una cinta maldita. La ves. Termina. Una anécdota macabra.

        El apéndice se te desquicia. Te abren para sacártelo. Una anécdota macabra, al menos desde la perspectiva de quien le ha ocurrido. Que te alboroten las tripas desde fuera de tu cuerpo puede ser horrible, pero al menos podés verlas, sabés lo que sucede. Que se te revuelvan por dentro y no sepás qué te está pasando es traumatizante.

        La creepypasta de una apendectomía o de un accidente automovilístico sin embargo, puede ser muy aburrida, pues no son nada ajeno a la realidad. El video de un programa infantil mostrando a niños siendo destripados mientras Calamardo se intenta volar los sesos es ajeno a la realidad de casi cualquiera.

        La calidad de un creepypasta se define en términos de cuánto puede joder la realidad de los más estoicos. Tripas no perturbó mi realidad, pero si yo leo y si vos te leés de nuevo El suicidio de Calamardo lo más probable es que riámos cuando al niño aquel se le cae el ojo y a la niña aquella le parten la cabeza con un taladro. ¿Era con un taladro? Jaja. Ja… Pobre niña.

        ¿Has considerado cómo sería leerla para un usuario nuevo en las creepypastas? Cómico, y feo. La historia es creepypasta, si bien puede no joder la realidad de la mayoría (en cualquier caso, a mí pudo habérmela mejorado :yaoming: ), es algo fuera de lo ordinario, que de una u otra forma modifica la percepción del mundo del lector. La decidí colocar porque de vez en vez es mi capricho poner trollpastas. Me gusta la comedia más de lo que me gusta el horror, aunque ambos son mis géneros favoritos. Me cayó como una mamada de bomba de circulación en el culo cuando supe que existe un subgénero que incluye a los dos (¿Ves cómo soy un creepypastero nato? Perturbo tu realidad sin que te des cuenta. A que te imaginaste a Barney haciéndole un beso negro a Tinky Winky cuando lo dije).

        Para quien esté familiarizado con los trollpastas, puede que tampoco considere a Tripas como una. Es porque no lo es, precisamente. Una trollpasta debe burlar al lector haciéndole creer que estuvo leyendo una creepypasta todo el tiempo, o al menos es la definición que tengo de ello. Esta historia es sólo una burla de sí misma. Quiero expandir el género. Así como otros ya consiguieron que las creepypastas dejaran de ser simples historias de terror con elevada credibilidad, me gustaría ayudar a expandir el subgénero de trollpastas.

        Sé que muchos no estarán conformes hasta que admita haber errado, pero eso no ocurrirá. Lo que haré, en cambio, será agradecerte. Gracias a tus ofensas hacia mi persona hoy puedo decir con toda seguridad que comprendo a un cien porciento lo que es una creepypasta, y puedo presumir que yo deduje la mayoría de ello. Si aun así querés que admita mis fallos…: mi único error fue que el mundo no me hubiera dado un motivo lo suficientemente fuerte como para dar una explicación más detallada de por qué esta historia es una creepypasta.

        ¿Contento?

  15. @Semyazza, @Jose21 & @LilithFilth, José eres un buen escritor, pero no de creepypastas, tu género es más intriga, algo un poco más avanzado…
    Semyazza, tienes derecho a opinar lo que tu quieras, pero también deberías respetar el trabajo de otros, solo digo, escribir una creepypasta para un gusto mundial es imposible ._.

    y Lilith, el tiene un punto, eres su novia y por ende tus sentimientos te controlan… :3

    Saludos!

  16. a ver, esto no es una creepypasta, no tiene nada de eso, pero aún así, es un gran relato… Algo… divertido, extraño y algo que jamás haré, me gusto bastante, solo por que me llamó la atención te dejo 4/5

  17. @Lola de todas formas no me rindo en la iniciativa coqueteadora :yaoming:

    Ahora que lei la historia, mas alla de no ser una CreepyPasta, es un relato esplendido, escrito integramente desde el humor, muy estimulante la verdad.

    aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.
    Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes

    Lo mejor del relato xD

  18. Y a mi la chica de tu avatar me cae bien tambien :yaoming:

    Diablos, no he leido la historia, lo hare en breve, quiero sumarle un par de parrafos a mi creepy antes de tomarme otra pausa.

  19. Desgraciadamente suelo ver cuales son los ultimos comentarios expuestos en la pagina para ver si hay debates u opiniones remarcables que sean interesantes de leer, y me encuentro con esto, ya puedo decir que me siento como en casa :yaoming:

    No voy a despotricar ni defender a nadie, pero si dire que se agradeceria que a la hora de las descripciones Jose no de tantas vueltas, nunca he cruzado opiniones con el, pero he de admitir que la primer creepy qe lei de aqui era suya y la deje a medias porque no era lo que buscaba, si se quiere puedo decir que como lector me molesta que la mitad del texto sean descripciones. Eso si, envidio su lirica, mas alla de que para las creepypastas ese vocabulario tan exquisito se puede antojar molesto y a veces, redundante. (No quita que sea buen escritor y que esta es una critica general aplicable a otros autores de esta pagina)-Pa mañana esta mi creepy.

  20. Que quieres que diga… en muchas partes me dio asco, en otras me dio impresión, y al final me recordó a 1000 maneras de morir :yaoming:
    Aun así me gusto la forma de narración, de donde quiera que lo hayas sacado, esta muy bien :B

    1. Chicarron! DDDDDD:

      @zrekof es gay
      @TubbieFox esta trumado,
      @darkone es niñaymedia
      @darkaura quiere conmigo aunque no lo admita, pero es la chica mas genial del mundo (?)
      @koutacreepy es otaku
      @xketherx sera que sera… pero la verdad, si no ha escrito nada no puede tener una opinion servible, es como decir que tomamos en serio lo que fox opina, cuando se la pasa robandose las historias de otros lados… o tu, solo por que escribes sobre negros desnudos tirandose marias en rios poco profundos,

      ok no :V …. en realidad no hay nada bueno en esta pagina, puesto que ya decir que “los rugrats” te dan miedo.. es una pasada, pero de droga que te diste y te quemo el cerebro cabron!

      por cierto… no lei un carajo

  21. Mmm, okay esto es complicado, la verdad si me rigiera al concepto de creepypasta q yo manejo no caeria por ningun lado 0/5 …pero a modo de historia la verdad es que me gusto bastante; para ser sincera no podia parar de reirme, mas q por los hecho, la forma en la q estan narrados fue lo q me causo mas gracia (soy una enferma de mierda okay, tengo fetiches extraños con tripas saliendo y zanahorias) y sumandome a lo q dice Nemesis, Logra mantener tu interes y hace q imagines bastante bien la situacion, asi q 4/5 .

  22. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

    + Tripas | Creepypasta en español http://creepypastas.com/tripas.html#ixzz2AYlEcjGu

    Bueno, de que hay prioridades, las hay… :yaoming:

    Impactante, a la manera burda de un diario amarillista o de nota roja con los encabezados MUTILADO, HORRIPILANTE, DECAPITADO, SANGRIENTO… y muchos otros.

    No obstante, muy bueno, mantiene interesado y hace que uno se imagine todo con perfecta claridad. Deja pensando. Es como una pequeña sacudida mental. 4/5

    Saludos.

    1. bueno pero eso solo es en parte pues bien es cierto que es una buena historia que me dio muchas ganas de vomitar y todo pero como creepypasta no creo que merezca 4/5 sino un 2/5 por que esto no es una creepypasta es solo una anecdota. Pero lo que la hace tan buena historia es el hecho de que la mayoria se puede identificar con las actitudes de esos 3 infortunados. A pesar de que no hayamos pensado en cosas tan depravadas como meterse una zanahoria en el ano. Cada quien sabe que tiene su propia mania esa que no nos deja dormir en las noches ese pensamiento que solo nosotros o tal vez un puñado de personas conocen el que este libre de culpa que lance la primera piedra.

  23. A ver…
    No está mal. No es tuya, así que puedo decir lo que quiera xD
    La verdad no es una creepy. Ni siquiera se acerca al concepto como tal, que en realidad, en los últimos meses, se ha deformado.
    Impresiona, si, hay que reconocerlo. Pero el que use el tema que se usó y los términos que se usaron… la verdad no lo sé.
    Como creepy, no está mal.
    Como relato… está bien.
    Muy bueno en su desarrollo, eso si.

    y a veces dolió xD

    3/5 😉

    1. me sorprende que alguien que redacte tan mal como tu se ponga a dar “criticas constructivas”, hazle un favor a la gente y por favor deja de escribir cosas tan absurdas como “una lagrima y un revolver” que esto de ser escritor no se te da.

      1. “Una mágnum y una lágrima” en primer lugar, en segundo lugar, sigo encontrando comentarios de tu parte atacando a José, o expresando desagrado por el trabajo de los demás, y sigo sin ver absolutamente nada que tu hayas escrito.
        Si él se da la libertad de dar críticas constructivas, es porque es uno de los mejores en lo que hace, en todo sentido, además, te sorprendería lo mucho que la gente lleva lo contrario a tu opinión, considerándolo un excelente escritor, y entre esas personas, me incluyo.
        En ésta página se trata de eso, de escribir, y de que la gente que lee tus historias, te diga en que cosas puedes mejorar, en lo que sea que puedan ayudar, es bien recibió. “En lo que sea que puedan ayudar” Por tanto, como ya te he dicho un par de veces, tus comentarios llenos de amargura y rencor, no son necesarios 😉 Te invito a que comiences a tener bases para lo que dices, y no sólo hables por alguna especie de envidia u odio irracional.

        Gracias.

        1. razones para decir que es malo redactando me sobran, tu no puedes tratar de defenderlo, pues segun he visto eres su novia o me equivoco? por que si es de otra manera te agradeceria que me corrigieras 🙂
          tengo varios amigos amantes no solo de creepypastas si no de la literatura del terror en general, y todos concordamos en que las capacidades de redaccion de jose no son muy buenas, en lo personal si “tengo comentarios llenos de coraje” es por que me molesta que la gente de este foro tenga tan mal gusto como para tenerlo como uno de los mejores siendo que he leido aqui mismo muchos que superan a lo que jose ha escrito y con creces, uno simplemente no puede llegar y poner de titulo “una magnum y una lagrima” por que por demas esta decir que el titulo en muchas ocasiones es lo que te envuelve y te incita a seguir leyendo, y ese titulo por ejemplo lejos de parecer misterioso e interesante como yo me supongo fue la intencion de “jose” incita al lector cierto rechazo, ademas la esencia base de los creepypastas es que sean escritos de cierta forma desde el anonimato, “jose” lejos de hacerlo incluso le pone dedicatorias, y si no quieres escribirlo desde el anonimato tampoco deberías de ponerte a decir que tu madre te ayudo a escribirlo y no por supuesto que yo no soy un excelente escritor nunca me he jactado de eso, pero tampoco tengo mal gusto pues sus escritos lejos de causar misterio como pretende “jose” al ser tan repulsivamente descriptivo y explicito pierden cualquier rastro que pudiera llegar a tener como lo dicen “a veces menos es mas” no tengo nada mas que agregar y si no fuera mucha molestia me gustaria que jose se defendiera solo 🙂

          1. Buenas.
            Pues todas las opiniones tiene derecho a ser leídas y bien recibidas, pero lamentablemente aquí veo insistencia. ¿Has leído a Stephen King? Yo supongo que sí.
            Él tiene tanto detractores como seguidores.
            Has leído a Poe?
            Lo mismo.
            Puedo seguir con Lovecraft, Crowley, Skarmeta e incluso con escritores de otros géneros. Y siempre va a ser lo mismo: detractores y seguidores.
            Mi calidad cómo escritor no se basa mucho en las opiniones que pueda recibir, aunque si son bienenidas; van más en que si me gusta lo que escribo o no. ¿Crees que Cuando se escribió El Necronomicón, el Autor pensaba en que si la obra le agradaría a los demás? Claro que no, con algo tan complejo, uno se arriesga a caer en el fracaso comercial.
            Ese es el secreto ese es el asunto: Escribir por el placer mismo de leerte.
            Tengo admiradores, y les agradezco a cada uno de ellos porque en lo variado de mi repertorio, han encontrado detalles que siempre les hacen volver a leer.
            Ah, y mira que curioso, hay gente de literatura chilena, e incluso Estudiantes y Docentes de las Letras, a los cuales les agradan mis obras.
            Entonces, ¿Para que insistir? Si no te gustan mis relatos, bien, no lo leas, y si los lees, coméntalos, puntualos como quieras y ya.
            Pero… ¿comentar de mis trabajos en otras creepys? ¿No crees que es mucho?
            Ah, y quizás mi ortografía y gramática no sea muy buena, pero si vas a criticarme cómo lo haces, ten en cuenta dos cosas:

            1.- Al menos Tengo trabajos con los que defenderme ante la opinión de alguien que ni siquierapublica algo.
            2.- Tu ortografía en general deja mucho que desear 😉

            Y bueno, seguirán malos comentarios, buenos comentarios, pero no dejaré de escribir por cosas tan pequeñas 🙂

            Un saludo y un abrazo, ¡Espero ver trabajos tuyo pronto!

          2. comento solo por las ganas de entrar en la controversia :yaoming:

            les dire solo algo a los participantes de esto.

            Una es que uno tiene derecho a decir esto es una mierda o esto me encanta y los ecritores en lugar de ponerse a debatirle puntos deberían agradecer que les leyeron y se tomarón el tiempo de leer, ademas de cada critica destructiva se extrae lo mejor eso se llama humildad y acá no veo eso en ningúno de los que aquí comentan… se nota el ego inflado.

            algo que tampoco me parece es que le digan que si tiene con que defenderse…

            han visto a los criticos de cine, de arte, y etc hacer algo que tenga que ver con lo que critican? la gran mayoría no, y les pagan solo por decir lo que opinan y solo eso trabajan, pues… tachan!!! sean humildes y dejen de joder, si no les parece un comentario porque les ataca van y lo resuelven en mp, que más parece que quieren llamar la atención que otra cosa xD.

            por eso se publicitan por todos lados no?

            meh

        2. @jose21 Si escribes sólo para ti, ¿Por qué publicas lo que escribes? Aceptémoslo, nos gusta presumir lo que hacemos, nos emocionamos cuando vemos un comentario y sobre todo, lo hacemos para el entretenimiento de los demás. Los artistas somos los arlequines de la sociedad, nuestro “objetivo” es meramente el de entretener, lo digo como pseudo-escritor y como músico, obviamente si hay cosas que queremos egoistamente guardar para nosotros.

          @Semyazza ¿Qué ganas con atacar? Porque tu a lo que vas es a atacar, sino no dirías (te cito textualmente) “si no fuera mucha molestia me gustaria que jose se defendiera solo”. Si vas a atacar la manera de escribir de los demás, mínimo, escribe un comentario con puntuación y acentos: “gustaría”, “José”, y así puedo seguir. No sé, y francamente, no me interesa si has escrito algo aquí o no, yo sólo me voy a la interfaz del foro a “nuevos” y “publicados” y como tu dices, busco un título que me atraiga, sino he leído nada tuyo es porque tampoco tus títulos son muy convincentes para mí como lector. Has críticas constructivas, sino mejor quédate callado, sal de la página y búscate algo que te
          agrade leer, así de fácil.

          Suerte a los dos.

          1. Primero para empezar diré que me gusto. Pero he visto que este Creepypasta empezó un gran debate que se ha extendido a otros relatos. Dejando de lado la opinión personal sobre si me gusta la escritura de José o no, tengo que decir que el claramente no escribe creepypastas. Fundamentalmente por el hecho de que para escribir un creepypasta se necesitan 2 puntos, algunos consideran el anonimato importante, pero eso realmente no lo considero importante. Para que un escrito sea considerado un creepypastas tiene que, en primer lugar, dar una sensación de credibilidad, no importa que sea de vampiros fantasmas o lo que desees, siempre que sea posible, como slenderman(aquí hago una aclaratoria, los cuentos de zombies, o almenos los que he leído no son creepys por que es imposible que lo que relatan haya pasado, así que plz, no destrozen mas el genero de zombiez). El segundo punto y quizás el mas importante es que perturbe al lector de una forma u otra, no tiene que asustar necesariamente, como lolita slave toy, la verdadera historia de los rugrats y otros. Así que si partimos de esos 2 puntos este es legalmente un creepy, es creible que lo que relata sucediera, y segundo, a mas de uno perturbo.
            Ahora sobre el derecho a opinar, cualquiera tiene derecho a opinar y decir que un relato es una mierda sin siquiera dar las razones de su opinión. También considero de tontos pedir que el escriba algo para que su opinión tenga validez, cualquier comentario tiene validez, incluso podría venir theholdergirl y decir que este relato es una mierda, y su opinión debe ser respetada. Al igual que con el comentario de Javier… es verdad la opinión de Liliana esta parcializada, y no por eso debe tener menos peso, que ama hasta los peos que se tira José es problema de ella y puede comentar que es un jodido artista(que miente por que el único JODIDO ARTISTA SOY YO). Por ultimo, al que inicio el debate @zrekof, tienes derecho a dar tu opinión… y te pido un plz lee mis creepys y destrózalos tanto como quieras, total una critica destructiva muestra mas los errores de un escritor y evita, efectivamente como dijo lola, que este caiga en el egocentrismo. Por lo demás te felicito por iniciar excelente debate, revivió a la pagina xD.

    2. Esto… perdon que me meta, pero mejor si evitan discusiones entre miembros comentando en el futuro, lo digo por que tenemos chat n_nu no es por que me caiga mal nadie, es mas, la mayor parte de las historias de la pagina me encantan, y yo concuerdo con que la critica constructiva esta bien, pero no discutir entre miembros aqui mismo :p

    3. Jajajajaja con todo respeto, pero eres un IDIOTA! Esto no se considera “Creepy” como tal, es por eso que está en la categoría “Uncategorized”… Y haznos un favor, ahórrate tus comentarios pendejo! La verdad ME OFENDE TU IGNORANCIA ¬¬

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